מלחמה של אור וחושך:

אמפתיה ונרקיסיזם –

סדרת מאמרים ליצירת סביבה תומכת ומערכות יחסים בריאות

חלק א'- איך לזהות נרקיסיסט ולהישמר מפניו? 

סיפור שכך היה..

לפני שנים רבות חי נרקיסוס, עלם חמודות שהיה בנם של אל הנהר קפיסוס והנימפה ליריופי. נרקיסוס, בשל יופיו המיוחד, משך אליו עלמות ונימפות רבות אולם נרקיסוס דחה את חיזוריהן והתנכר להן. לאחר שדחה בזלזול את הנימפה אקו (הד), שהתאהבה בו נואשות, החליטו האלים להעניש אותו על יהירותו ואכזריותו ושלחו את נמסיס להטיל עליו קללה. נמסיס הענישה אותו בכך שלעולם לא יוכל לאהוב אלא רק את עצמו.

נמסיס, אלת הגורל, החליטה ללמד את נרקיסוס לקח וגרמה לכך שיתאהב בבבואתו שנגלתה אליו במי הנהר בעת שרחץ את פניו. נרקיסוס התאהב בבבואתו שבמים, ובכל פעם שניסה לגעת בה- היא נעלמה. כך הוא נשאר על גדת הנהר, מתבונן בעצמו, לא אכל ולא שתה, עד שלאט לאט גווע ומת.
על שמו של נרקיסוס נקרא פרח הנרקיס היפה שגדל על שפת הנהר.

אוסקר ויילד ממשיך את הסיפור ומתאר שלאחר מות נרקיס הפך האגם מר כבכי על אובדנו.

אמרו הפיות לאגם: "אבלך מובן לנו. הן נרקיס היה יפה תואר עד מאד".

"האמנם היה נרקיס יפה תואר?" שאל האגם. "אהבתיו כי בשעה שהיה שוכב על שפת המים ומסתכל בי, תמיד ראיתי איך בעיניו משתקף יופיי שלי".

רובנו מכירים את האגדה מהמיתולוגיה היוונית על נרקיסוס, ואף משתמשים במונח נרקסיסט כדי לתאר אדם אנוכי שעסוק בעצמו. אולם הנרקסיסטים האמיתיים נמצאים בינינו, לרוב במערכות היחסים הקרובות אלינו, מתחבאים היטב כך שלא נשים לב, ויום אחד, מבלי שנצפה, מערכת היחסים והדמות שנתפסה עד כה כאידיאל לרודפו, תתגלה במלוא הדרה כערפד אנרגיה אכזרי וקר ששואב מכם את העצמי שלכם ומשתמש בו כאספקה.

זה אכן חריף כמו שזה נשמע, וכדאי להכיר את התופעה שהופכת יותר ויותר נפוצה ומאיימת הלכה למעשה על החברה שלנו. אז למרות שהם אטרקטיביים, כריזמטיים וחדי-לשון, נרקסיסזם זוהי הפרעה נפשית ושאף אחד לא יגיד לכם אחרת. אחלוק איתכם כאן את הסימנים המקדימים לזהות נרקסיסט ואת הדרכים להישמר מפניו.

בהמשך סדרת הכתבות שלנו על פיצוח מערכות היחסים שלכם בדרך לסביבה תומכת ובריאה, נדבר גם על רגישות ואמפתיה- הנמסיס של נרקסיסזם ואיך להתאושש ממערכת יחסים נרקסיסטית באופן יעיל ומעצים. עקבו באדיקות, זוהי סדרת המאמרים שתשדרג את הקשרים הבינאישיים שלכם ותעניק לכם את הכוח לבחור נכון ולשמור על אורכם דולק תמיד.

מה זה נרקסיסזם – נקודת המבט ההתנהגותית



ע"פ הdsm-5-המדריך להפרעות נפשיות, הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) מאובחנת כאשר מתקיים דפוס נרחב של פנטזיות או התנהגות גרנדיוזית, צורך בהערצה והיעדר אמפתיה. דפוס זה מתחיל בבגרות המוקדמת ומתקיים בהקשרים רבים. מקובל לחשוב שנרקסיסטים רבים היו ילדים להורים נרקסיסטים ו/או קורבנות בעצמם להזנחה וניצול. לאנשים הלוקים בהפרעה בדרך כלל יש תחושת עליונות מעוותת, הם מבטאים יהירות רבה, ומחפשים דרכים לשלוט על הסובבים אותם. הם עושים זאת בדרכים מאוד מתוחכמות כך שכמעט בלתי אפשרי לעלות על זה. למרבה הצער, רבים מהם לא מטופלים.

ראוי לציין שאישיות נרקסיסטית היא לא מתג דיכוטומי של ON/OFF אלא יותר ספקטרום או ציר שעל גביו נעים מגוון המאפיינים והביטויים של הנרקיסיזם. המשותף לכולם הוא תחזוק תמידי של 'עצמי מזויף' והצורך באספקה חיצונית של תפיסת 'עצמי' אמיתית ותחושת BEING שנשאבת מהקורבנות שלהם. הם אינם מסוגלים להרגיש כלל רגישות לצרכי האחר או אמפתיה לזולת והמציאות שלהם עוברת פילטר שמתאים לתפיסה הגרנדיוזית שלהם את עצמם. הם זקוקים להיות במרכז, להיות מוקפים באנשים שסוגדים להם.

מאחר ולנרקסיסט יש קושי להרגיש הלכה למעשה את רגשות האחר ולהבין את האלמנט הרגשי באינטראקציות חברתיות, ברמה הלא-המודעת הוא מחפש בקורבנותיו בדיוק את התכונות הללו ומשתמש בהם כמתווכים של העולם הרגשי שבחוץ כך שיוכל להיות תמיד מוכן באינטראקציה חברתית ולגבש אסטרטגיה מניפולטיבית להשפעה על הסביבה. בנוסף, מכיוון שהקורבנות נושאים את התכונות הללו, הם חשופים למניפולציה הרגשית המחוכמת של הנרקסיסט אשר משתמש במסירותם ואהדתם כלפיו כ'דלק' או אספקה להמשך תחזוק אישיותו הנרקסיסטית ותפיסת העצמי המזויפת שלו.

גם כאשר קורים לנרקסיסט אירועים רעים בחייו, הוא יעדיף להסוות זאת כדי לא להיתפס 'חלש'. הנרקסיסט יבחר את קורבנותיו בד"כ על בסיס מידת הרגישות והטוטאליות שלהם במערכות יחסים, זה חשוב במיוחד מאחר והוא הולך לנצל אותם לאורך כל הדרך ולכן הוא ירצה לוודא שהקורבן קל להשפעה ולתמרון עם עדיפות לכזה שברקע חווה טראומות ואירועים מורכבים, כך שיעריץ אותו בצורה עיוורת.

בהתחלה ישקף הנרקסיסט אידיאל לשאוף אליו, תחושה של שייכות ו'בית', יהיה חם וטוב לקורבנותיו על מנת לנעול אותם בתוך מערכת היחסים. לנרקסיסט יש עדיפות גדולה שלא לחשוף את פרצופו האמיתי, אך לעיתים אין לו ברירה אלא לעשות זאת. זה קורה לרוב כאשר מערכת היחסים עולה על שרטון, ובאופן מדויק יותר, ביום שבו הקורבן מסרב לאחת מבקשות הנרקסיסט. הנרקסיסט לא ימהר לוותר על אספקתו, אלא אם מצא כבר קורבן חדש והוא לא מופתע ואף מניע את סיום מערכת היחסים עמכם. אולם, אם יופתע ולא הכין אספקה חדשה, הוא יתחיל בניסיונות פיוס לזמן קצר ויבחן אם הקורבן עדיין נתון להשפעתו. במידה וניסיונות הפיוס לא יצלחו, הוא יעבור לשיטת העונש ו'יעניש' את הקורבן דרך טונציה סמכותית ועוינת, ייצור ריחוק מדומה- מעין 'דיסטנס', ויהיה ענייני בלבד. הקורבן בשלב זה יהיה במצוקה ובחשש שמא הוא יאבד את מערכת היחסים ומיד ייסוג לאחור וייתן מענה לצרכי הנרקסיסט. כתגמול, יחזור הנרקסיסט להתנהל כרגיל עד הפעם הבאה שסירוב יעלה.

לעיתים הנרקסיסט ישקע בדיכאון, מאחר והוא רודף באופן תמידי אחר משמעות עמוקה שתצדיק את אישיותו הגרנדיוזית ונוכחותו הדומיננטית. אולם הוא אינו מצליח להרגיש אמפתיה כלל, ולכן קשה לו יותר לקיים מערכות יחסים אמיתיות, אם בכלל. הוא מצטייר כאדם המוקף באנשים, אך למעשה הוא לגמרי לבד. חשוב להבין שהנרקסיסט לא חושב שיש לו בעיה ברוב הפעמים ולכן אינו מקשר את זה לעצמו אלא לסביבה. כשתפנו לדבר עם נרקסיסט, גוף ראשון יהיה מוטיב בולט בשיחה, הוא ירבה להשתמש ב'אני' ויקשר כל נושא אליו על מנת שיוכל להיות במרכז הדיון.   

נרקיסיזם במדע

ככל שהמחקר סביב נרקיסיזם מתפתח בשנים האחרונות, אנחנו לומדים יותר על ההבדלים שבין אנוכיות יומיומית ובין נרקיסיזם. לדוגמה, אנו נוטים לחשוב על נרקיסיסטים כעל אנשים עצבניים וצעקניים המשתלטים על שיחה, אך מחקרים חדשים הראו שקיימים גם נרקיסיסטים שנראים חסרי ביטחון ומדברים בנימוס ובטון רך ושברירי. הם עדיין מעורבים בעצמם וממוקדים בעצמם, אך הם נסתרים יותר מעינינו ולכן גם קל במיוחד לפספס אותם. הפרעת אישיות נרקיסיסטית כפי שפירטנו עליה במיוחד קודם לכן מכילה בתוכה את מרבית התכונות המיוחסות לנרקיסיזם ובמידה מוגברת; אך ישנם נרקסיסטים שמציגים בעיקר תכונת אישיות גרנדיוזית לבדה. 

נרקיסיזם במובן פורמלי מתייחס להפרעת האישיות הניתנת לאבחון - הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) - המעידה על מישהו שעוסק בהתנהגויות חמורות ושליליות המשפיעות על החיים שלו ושל אחרים. נרקיסיסטים אלו מבטאים דפוס נרחב של חשיבות עצמית. יש להם עיסוק בפנטזיות של הצלחה או כוח בלתי מוגבל, צורך בהערצה, תחושת זכאות וחוסר אמפתיה, מה שגורם לרוב להתנהגות נצלנית. ברגע שנטיות נרקיסיסטיות אלו הן מוגברות ומאובחנות כפגיעה בחיים, אז הן יכולות להיכלל כהיבט של התנהגות מופרעת ול'זכות' את האדם באבחנה.

מהצד השני, ישנם נרקסיסטים שמבטאים היבט אחד- של נרקסיזם- תכונת אישיות גרנדיוזית או נרקיסיזם גרנדיוזי. זהו סוג הנרקיסיזם שבדרך כלל חושבים עליו תחילה מכיוון שזהו הסוג שפסיכולוגים חקרו קודם, והוא קשור לרוב לרעיון הנרקיסיזם עצמו. אלה האנשים הכריזמטיים שנתקלתם בהם בזמן היכרויות או בחירת פוליטיקאים. הם יוצרים דמויות מעניינות ויש להם יותר חברים ברשתות החברתיות. אתה שם לב אליהם לעתים קרובות יותר כי הם רוצים שישימו לב אליהם. נרקיסיסטים גרנדיוזיים נוטים להפגין אישיות גדולה שגורמת להם להיות רועשים ודומיננטיים. הם נועזים, אסרטיביים ובעלי הערכה עצמית גבוהה. הם שולטים ביחסים עם אחרים, מעריכים יתר על המידה את יכולותיהם וחושבים מאוד על המראה שלהם ואף נשענים עליו. תכונות האישיות שלהם משפיעות לרעה על אחרים, ולעתים קרובות זה נעשה בעייתי אפילו יותר כאשר ניתן להם כוח וסמכות. כאשר נרקיסיסטים גרנדיוזיים מרגישים מוסמכים להשיג את מטרותיהם ללא כל מניעה, הם יעשו זאת על חשבון אחרים. 

במילים פשוטות, הם מוחצנים, מחפשים מעמד, מין ו"דברים" נחשקים כמו למשל תפקידי מנהיגות עם תארים נשגבים, בני זוג עם הישגים, ובעלות או ייחוס לעצמם שם מותג. הם אוהבים את עצמם, והם רוצים שגם אחרים יראו כמה הם נהדרים. הכל וכל מי שסביבם משמשים כחיזוק לאגו. 

מרבית המחקרים מציעים כי אצל הנרקסיסטים אין מה לחפש הזדהות ואמפתיה, כי הם פשוט לא יודעים איך להרגיש את זה, המוח שלהם מבחינה נוירולוגית מחווט אחרת. יחד עם זאת, מחקר יחסית חדש מציע שייתכן ונרקסיסטים פועלים דווקא מחוסר ביטחון וערך עצמי נמוך כאשר הנרקסיסזם הלכה למעשה משמש כמנגנון פיצוי. נראה אם כך שתופעה זו מורכבת יותר אך חשוב להכיר את דפוסי ההתנהגות ולהישמר מפניהם כדי לא למצוא את עצמכם במערכת יחסים רעילה- והיא בכלל לא חייבת להיות רומנטית.

הסכנה שבמערכת יחסים עם נרקסיסט

נרקסיסטים נמצאים בינינו, לא רק במערכות יחסים רומנטיות, אלא גם כמנהלים או עמיתים בעבודה, חברים במדיה, משפיענים ועוד. מחקרים אחרונים מצאו שאנשים שפרסמו מספר רב של תמונות סלפי/עצמאיות ברשתות החברתיות פיתחו עלייה של 25 אחוז בתכונות נרקיסיסטיות במהלך תקופה של ארבעה חודשים. בשנים האחרונות, המדיה החברתית עברה במידה רבה משמירה על קשר עם אחרים להתהדרות בתשומת לב.

אז כדאי לדעת שבד"כ מערכת יחסים עם נרקסיסט היא לא מערכת יחסים קצרה והיא מאוד הרסנית. לרוב הקורבן מצוי בתוך הקשר במשך כמה שנים. מערכות היחסים עמם אינן מאוזנות ועשויות להיות רעילות למדי. חשוב להבין כי חוסר אמפתיה אצל אדם הוא כוח מזיק. לעתים קרובות זה יכול להצטייר כחוסר אכפתיות עדין לאחרים ולרגשותיהם, אבל במציאות, לנרקיסיסטים אין רגשות אמיתיים כלפי אחרים, אין אשמה ואין חרטה. מערכת יחסים כזו היא מסוכנת וההתאוששות ממנה יכולה לקחת המון זמן ולהיחוות כטראומה קשה. 

לנרקיסיסטים יש נטייה למרר את חייהם של הסובבים אותם, הם נוהגים לא פעם בבריונות, בהשפלה ומזלזלים בגבולות ובמרחב אישי של מישהו אחר מלבדם. הם נוהגים לשאוב את תחושת הערך העצמי והביטחון של קורבנותיהם על מנת לחזק את תחושת האגו השברירית שלהם . אחד הדברים שניתן לראות אצל נרקסיסטים זה שהם לא מכבדים מומחים. נרקיסיסטים מנסים לדחוף אנשים בעמדות מומחיות למלא אחר רצונותיהם מכיוון שהם חושבים שהם יודעים טוב יותר מהמומחים. על אותו הקו, הם פועלים מבלי להתייעץ עם דעותיהם של אחרים. לא משנה עד כמה פעולה מסוכנת, אם נרקיסיסט חושב שהוא צודק בעשייתה, הוא ימשיך בה מבלי להתייעץ עם אף אחד אחר. בהמשך לכך, הם יסכנו את חייכם מבלי להסס אם זה יענה על הצרכים שלהם.

מטא-אנליזה שסקרה 437 מחקרים על נרקיסיזם ותוקפנות שכללו יותר מ-123,000 משתתפים מצאה כי נרקיסיזם קשור לעלייה של 21 אחוז בתוקפנות ולעלייה של 18 אחוז באלימות.

לנרקיסיסטים הצורך להיות צודק, לנצח ולשלוט הרבה יותר חשוב מאשר לדאוג לרגשות ולחייו של אחר.

איך להישמר ומה לעשות?

אז מה כדאי לעשות? ראשית, ראו אותם כפי שהם. נרקסיסטים טובים בהפעלת קסמם על אחרים, ממש כמו שבתולות הים או סירנות היו מפעילות קסמן על מלחים בים באגדות המיתולוגיות. אולם דווקא בגלל כוחם זה, חשוב לראותם כפי שהם. שימו לב כיצד הם מתייחסים לאנשים כשהם לא "על הבמה". אם הם משקרים, עושים מניפולציות או מזלזלים בבוטות באחרים, אין סיבה להאמין שהם לא יעשו לכם את אותו הדבר.

למרות מה שמישהו עם אישיות נרקיסיסטית עשוי לומר, הרצונות והצרכים שלכם כנראה אינם חשובים עבורו. ואם תנסו להעלות את הנושא הזה, תיתקלו בהתנגדות. קבלו את זה שזה מי שהם- ואין לכם יכולת לשנות אותם. והאמת? בסוף זה הפסד בעיקר שלהם.

שנית, שברו את הכישוף והפסיקו להתמקד בהם. בעלי אישיות נרקיסיסטית עובדים קשה כדי לשמור על עצמם באור הזרקורים. אל תאפשרו להם לחדור לתחושת העצמי שלכם או להגדיר את עולמכם. גם אתם חשובים. הזכירו לעצמכם באופן קבוע את החוזקות, הרצונות והמטרות שלכם. קחו אחריות ומצאו קצת זמן לטיפוח עצמי ולניקוי אנרגטי. תדאגו קודם כל לעצמכם ונסו להניח אותם מאחור- אין דבר שיותר קשה לנרקסיסט מלהבין את המציאות המרה שאתם כבר מזמן מזמן התגברתם עליו. 

שלישית, רצוי וכדאי להתרחק ולהימנע ממערכות יחסים עם נרקסיסטים. במידה ואין ברירה, עמדו על שלכם, דברו והשמיעו קולכם. הם עשויים לחשוב שהם זכאים ללכת לאן שהם רוצים, לחטט בדברים האישיים שלכם, או להגיד לכם איך להרגיש. אולי הם נותנים לכם עצות לא רצויות ולוקחים קרדיט על דברים שעשיתם. או אפילו לוחצים עליכם  לדבר על דברים פרטיים בסביבה ציבורית או לא בטוחה עבורכם. לכן אתם צריכים להיות ברורים מאוד לגבי הגבולות שחשובים לכם.

התמודדות עם בוס, הורה או בן זוג עשויה לדרוש אסטרטגיות שונות מאשר התמודדות עם עמית לעבודה, אח או ילד. יש אנשים עם אישיות נרקיסיסטית שנהנים לגרום לאחרים להתפתל. אם זה המקרה, נסו לא להיות מבולבלים או להראות רוגז, כי זה רק ידרבן אותם להמשיך. אם זה מישהו שאתם חייבים ורוצים לשמור קרוב בחייכם, אז אתם חייבים לעצמכם לדבר. נסו לעשות זאת בצורה רגועה ועדינה.

עליכם לספר להם כיצד המילים וההתנהגות שלהם משפיעים על חייכם. היו ספציפיים ועקביים לגבי מה לא מקובל וכיצד אתם מצפים שיתייחסו אליכם- הציבו גבולות ברורים! אבל הכינו את עצמכם לעובדה שאולי פשוט הם לא יבינו - או ש...פשוט לא אכפת להם.

שימו לב, צפו לזה שהנרקסיסטים יגיבו בחזרה כאשר דוחקים אותם לפינה. ברגע שאתם תציבו גבולות, הם עשויים לחזור עם כמה דרישות משלהם. הם עשויים גם לנסות לתמרן אתכם להרגיש אשמה או להאמין שאתם אלה שחסרי הגיון ושתלטנים. הם עשויים לעשות הצגה שלמה כדי לעורר את האמפתיה והסימפתיה שלכם.

עמדו על שלכם ואל תתכופפו! אם תיקחו צעד אחורה, הם לא ייקחו אתכם ברצינות בפעם הבאה. 

נרקסיסטים לא יודו לעולם בכנות בטעות או ייקחו אחריות על הפגיעה בכם. במקום זאת, הם נוטים להשליך ההתנהגויות השליליות שלהם על אחרים. אתם עלולים להתפתות לקבל את האשמה כדי לשמור על השלום אבל אל תזלזלו בעצמכם כדי להציל את האגו שלהם. אתם יודעים את האמת. אל תתנו לאף אחד לקחת את זה מכם.

אם אינכם יכולים להתחמק מהאדם, נסו לבנות יותר מערכות יחסים בריאות ולהיתמך ברשת של אנשים חדשים. לבלות יותר מדי זמן במערכת יחסים לא מתפקדת עם מישהו שיש לו אישיות נרקיסיסטית יכול להשאיר אתכם סחוטים רגשית. נסו להצית מחדש חברויות ישנות ולנסות לטפח חברויות חדשות. היפגש עם המשפחה לעתים קרובות יותר. אם המעגל החברתי שלכם קטן ממה שאתם מעדיפים, נסו לקחת שיעור כדי לחקור תחביב חדש. תהיו פעילים בקהילה שלכם או התנדבו לארגון צדקה מקומי. עשו משהו שיאפשר לכם לפגוש עוד אנשים שיגרמו לכם להרגיש בנוח ובקשר הדדי אמיתי.  

מעל לכל, זהו מתי הגיע הזמן לקבל עזרה מקצועית. להשתקם ממערכת יחסים עם נרקסיסט זה לא עניין להקל בו ראש. חשוב לייצר מעטפת תמיכה ולהשיב לעצמכם את הערך והביטחון העצמי שאבד כמו גם את המשמעות ושמחת החיים.

לסיכום

נרקיסיזם זוהי הפרעה נפשית שלמרבה הצער נעשית שכיחה יותר ויותר בחברה. אז נכון, כולנו זקוקים לפידבקים מהסביבה ומוכנים להשקיע המון מאמץ בכדי להשיג הערכה וחיזוקים חיוביים מהאנשים הסובבים אותנו, אלא שכאשר זה הופך לאובססיה או עבור אלו מאיתנו הכמהים להערכה ואהדה זו באופן קיצוני ואינטנסיבי לצד התנהגות יהירה ואדישות לרגשות אחרים, ייתכן ומדובר בהפרעת אישיות נרקסיסטית. רבים מהנרקיסיסטים לא מטופלים ומנהלים מערכות יחסים הרסניות ורעילות. 

התנהגויות הנרקסיסט נובעות מתחושות ייחודיות וערך עצמי מוגזם. אכן, אהבה עצמית בעידן החדש זה משהו שמדובר רבות וראוי שיהיה כך, הרי רובנו מנהלים מאבק פנימי יום יומי ולא מקפידים לדאוג לעצמנו, אך נרקיסיזם זה משהו אחר לגמרי מאהבה עצמית. הנרקסיסט לא מוכן לקבל ביקורת מבחוץ אף על פי שהתנהגותו עשויה לעורר תגובות שליליות בחברה, והוא מתנהל מתוך תחושת זכאות לפריבילגיות מיוחדות. אהבתו לעצמו והחשיבות שהוא מייחס לעצמו על פי רוב מגיעה על חשבון האחר לעומת זאת, אהבה עצמית אינה תלויה באחר, ומגיעה ממקום עמוק של סליחה וקבלה עצמית. 

משהו נוסף לחשוב עליו-

אם הנכם חוששים שאולי אתם נרקיסיסטים, כנראה שאתם לא. לנרקיסיסטים אין בדרך כלל סוג של השתקפות עצמית אמפתית שעלולה לגרום להם לתהות אם יש להם הפרעת אישיות.

במאמרים הבאים בסדרה בדרך לפיצוח מערכות היחסים שלכם, נעסוק ברגישות-יתר ואמפתיה, נעמוד על הקשר שבין הנרקסיסט לאמפתי ונצלול לתוך מערכת יחסים מרתקת של ניגודים. בינתיים, בחנו את מערכות היחסים סביבכם ועשו ככל שביכולתכם לייצר קשרים בינאישיים טובים, מניבים, מאוזנים ובריאים.